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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Gerade geteilt über X:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Beliebt auf Reddit:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Trendet auf Telegram:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über einen friedlich eingeschlafenen alten Holzmichl in familiärer Runde.

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Kommentar:
"Der Holzmichl schläft, aber er sägt nicht mehr! 🌲😂 Ruhe in Spänen! 😴💤"

Alte, eingeschlafen, Familie, friedlich, Holzmichl, Kreise, Letzte, Nacht

Trendy Lustige Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

5 Leute checken gerade 👀

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

15 Leute checken gerade 👀

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

12 Leute checken gerade 👀

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

19 Leute checken gerade 👀

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

7 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

17 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

18 Leute checken gerade 👀

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

25 Leute checken gerade 👀

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

7 Leute checken gerade 👀

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Social distancing, aber als Hobby.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Jetzt live auf Facebook:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Gesehen bei Instagram:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Gerade gelandet bei Instagram:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

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Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

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