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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.253

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

19.253

Aktualisiert

28. Aug., 2025

3.488

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Instagram:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Gerade gelandet bei Threads:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Geht gerade viral auf Discord:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Gesehen bei WeChat:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Start » Lustige Nase Putzen Sprüche

Lustige Nase putzen Sprüche

Lustige Nase putzen Sprüche sind der perfekte Begleiter, wenn die Taschentücher mal wieder Hochkonjunktur feiern 🤧😂! Ob Schnupfen, Niesattacke oder einfach nur zum Spaß – mit einem frechen Spruch wird das Naseputzen zum Comedy-Event 🎭🧻. Schluss mit ödem Blasenpopeln, hier kommt Humor direkt aus der Nasenwelt!

Neue lustige Nase putzen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Das ist wohl der Teenager-Alarm! 🚨🤣 #HilfeausMittelerde"
Feb. 2, 2025

Kommentar:
🤣👃 "Vielleicht hoffen sie ja auf eine verlorene Schatzkarte oder einen geheimen Liebesbrief! 😂🗺️💘"

[show_if_paginated] Mehr lustige Nase putzen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Nase putzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Trendet auf X:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

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