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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.221

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Macht Lärm auf WeChat:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Beliebt auf Facebook:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Beliebt auf Twitch:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Beliebt auf Threads:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Humorvoller Spruch über eine lustige Parkplatzsituation und gegenseitigen Streich.
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Kommentar:
"Wenn Geduld ein Spiel wäre, hätten wir beide schon verloren! 🚗⏳😄"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

25 Leute checken gerade 👀

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

14 Leute checken gerade 👀

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

10 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

8 Leute checken gerade 👀

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

24 Leute checken gerade 👀

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

20 Leute checken gerade 👀

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

25 Leute checken gerade 👀

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Gesehen bei Threads:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Beliebt auf Twitch:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Macht Lärm auf Slack:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Gesehen bei YouTube:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Macht Lärm auf WeChat:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

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