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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Gesichtet auf Telegram:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Beliebt auf LinkedIn:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Macht Lärm auf Reddit:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Witziger Spruch über clevere Argumente, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
Wenn Logik versagt, schickt man die Mutter ins Rennen! 😂🤷‍♂️

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

11 Leute checken gerade 👀

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

10 Leute checken gerade 👀

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

5 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

11 Leute checken gerade 👀

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

19 Leute checken gerade 👀

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Trendet auf YouTube:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Beliebt auf Twitch:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Gerade geteilt über Telegram:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Beliebt auf WeChat:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Trendet auf Pinterest:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Trendet auf X:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Trendet auf YouTube:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

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