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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist zersetzbar.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Gesichtet auf Pinterest:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Trendet auf X:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Trendet auf Snapchat:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Montag als humorvolle Ausrede zum Beißen.

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Kommentar:
Montage sind wirklich hart – manchmal muss man einfach zubeißen! 🦷😄 #Montagsmood

Arbeitstag, beißen, Entschuldigung, Humor, jemanden, Montag, Witz, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

20 Leute checken gerade 👀

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

13 Leute checken gerade 👀

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

5 Leute checken gerade 👀

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

5 Leute checken gerade 👀

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

13 Leute checken gerade 👀

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

19 Leute checken gerade 👀

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

9 Leute checken gerade 👀

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

17 Leute checken gerade 👀

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Macht Lärm auf Snapchat:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Soeben entdeckt auf Slack:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Trendet auf Slack:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Gerade gelandet bei Threads:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Frisch gepostet auf Slack:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

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Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

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