Lustige nasse Schuhe Sprüche

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

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Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

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Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

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In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

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Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

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French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

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Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

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Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

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Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

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„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

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Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.