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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Soeben entdeckt auf X:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Gerade geteilt über Pinterest:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Gesehen bei Discord:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Frecher, humorvoller Spruch über Bauchtraining mit ironischer Wendung.
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Kommentar:
"Profi-Tipp für einen flachen Bauch: Organe auslagern! 🤣👌 #AbsOfSteel"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Montag früh schon ans Wochenende denken

8 Leute checken gerade 👀

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

10 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

12 Leute checken gerade 👀

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

13 Leute checken gerade 👀

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

7 Leute checken gerade 👀

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Gerade gelandet bei X:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Geht gerade viral auf Twitch:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Trendet auf LinkedIn:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

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