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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Gerade geteilt über Telegram:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Soeben entdeckt auf Slack:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Frisch gepostet auf Discord:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Trendet auf LinkedIn:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Frecher, humorvoller Spruch über Alltag und Lebensmut.
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Kommentar:
"Das Leben hat echt guten Durchhaltevermögen! 😂💥 #Lebensficker"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

9 Leute checken gerade 👀

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

14 Leute checken gerade 👀

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

16 Leute checken gerade 👀

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

9 Leute checken gerade 👀

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

7 Leute checken gerade 👀

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Gesehen bei Discord:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Gesehen bei Slack:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

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