Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.234

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Trendet auf Instagram:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Gesichtet auf Slack:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Gesichtet auf WhatsApp:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Witziger Spruch über eigene Kindheit und große Selbstwahrnehmung, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Damals hat die Welt noch gestaunt, heute bin ich einfach nur alt 😄🌟 #KindergartenLegende"

, , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

25 Leute checken gerade 👀

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

6 Leute checken gerade 👀

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

24 Leute checken gerade 👀

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

19 Leute checken gerade 👀

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

20 Leute checken gerade 👀

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

23 Leute checken gerade 👀

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

25 Leute checken gerade 👀

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

984

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

Jetzt live auf TikTok:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Gerade geteilt über WeChat:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Gerade geteilt über Telegram:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Gerade geteilt über YouTube:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Beliebt auf Instagram:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

© 2026

Zurück auf Los! ↑