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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Sex ist mir zu anstrengend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Kürzlich geteilt auf X:

Das erträgt man jetzt so.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Kürzlich geteilt auf Discord:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Witziger Spruch über Deutschlernen, humorvolle Kritik am Plusquamperfekt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die armen Seelen! Da können wir echt froh sein, dass wir das schon im Kindergarten gelernt haben 🤣🇩🇪 #DeutschProfi"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

24 Leute checken gerade 👀

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

5 Leute checken gerade 👀

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

10 Leute checken gerade 👀

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

25 Leute checken gerade 👀

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

9 Leute checken gerade 👀

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.011

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Beliebt auf YouTube:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Verbreitet sich schnell über Slack:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

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