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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Pause von mir.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Gerade gelandet bei Reddit:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Trendet auf Telegram:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Gesehen bei Snapchat:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Beliebt auf WeChat:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Gerade gelandet bei Discord:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

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Lustige natürliche Auslese Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

13 Leute checken gerade 👀

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

12 Leute checken gerade 👀

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

7 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

10 Leute checken gerade 👀

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

25 Leute checken gerade 👀

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

10 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

25 Leute checken gerade 👀

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Gesichtet auf Messenger:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

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