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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

858

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Gesehen bei Slack:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Trendet auf X:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Trendet auf X:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Gesehen bei WhatsApp:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Frisch gepostet auf Slack:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Start » Lustige Prinzip Sprüche

Lustige Prinzip Sprüche

Lustige Prinzip Sprüche 🍕😜 sind die perfekte Mischung aus cleverem Witz und Lebensweisheit mit einem Augenzwinkern. Wer sagt denn, dass wichtige Regeln immer ernst sein müssen? Hier geht’s um humorvolle Perspektiven, die dir garantiert ein Schmunzeln aufs Gesicht zaubern – denn manchmal ist das beste Prinzip einfach: Spaß haben und das Leben nicht zu ernst nehmen! 🎉😂

Neue lustige Prinzip Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Bewerbung, Ehrlichkeit, ein, Gespräch, Humor, Jobinterview, Lügner, Prinzip, Vorstellungsgespräch, zwei
vor 2 Monaten

Ahnung, alle, an, einmal, keine, kommt, Menschen, natürliche Auslese, Prinzip, Sonnencreme, sprechen, trotzig, verweigern, Welle
vor 2 Monaten

Arbeit, Büro, Gott, Humor, kein, Kollege, Kollegenwitz, Prinzip, Prüfung, Stress
vor 2 Monaten

Aufstehen, Fehler, Folgefehler, Humor, Motivation, Prinzip, Rest
vor 2 Monaten

Atmen, Essen, Heute, Humor, mal, mir, Morgen, Motivation, Motivationstrainer, Prinzip, sollte, was, werden, Ziele
vor 3 Monaten

bluten, Humor, Ironie, lang, niemandem, ohne, Prinzip, Sterben, Tage, Traue, Vertrauen, zu
vor 3 Monaten

Aufstehen, früh, Humor, jetzt, Morgen, Prinzip, Schlaf, So, verschlafen
vor 3 Monaten

Humor, Ironie, Ja, nervös, Prinzip, Ruhe, selbst
vor 3 Monaten

alle, aus Prinzip, haben, können, nicht, Prinzip, will, wollen
vor 3 Monaten

Aufräumen, Chaos, Effekt, Ende, Erstverschlimmerung, homöopathisch, Humor, immer, Prinzip, Witz

Alle lustigen Prinzip Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

12 Leute checken gerade 👀

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

10 Leute checken gerade 👀

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

16 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

21 Leute checken gerade 👀

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

13 Leute checken gerade 👀

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

14 Leute checken gerade 👀

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

17 Leute checken gerade 👀

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

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21.021

14. März, 2026

859

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Gesichtet auf Messenger:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Jetzt live auf Snapchat:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Gesehen bei Slack:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

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