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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Gerade geteilt über Discord:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Gerade geteilt über Discord:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Gesehen bei Twitch:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

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Lustige natürliche Selektion Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

20 Leute checken gerade 👀

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

15 Leute checken gerade 👀

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

10 Leute checken gerade 👀

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

6 Leute checken gerade 👀

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

19 Leute checken gerade 👀

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

24 Leute checken gerade 👀

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

6 Leute checken gerade 👀

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Frisch gepostet auf Facebook:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

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