Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

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Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

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Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

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Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

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Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

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Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

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Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

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Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

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Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

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Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

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Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.