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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Gerade geteilt über TikTok:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Trendet auf Instagram:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

Beliebt auf Discord:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

Witziger Spruch über procrastinieren und Haushaltsaufgaben, locker und humorvoll.
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Kommentar:
Warum aufräumen, wenn man auch kreativ chaotisch sein kann? 😅🧹🚗✨

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

21 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

21 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

7 Leute checken gerade 👀

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

15 Leute checken gerade 👀

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

22 Leute checken gerade 👀

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

6 Leute checken gerade 👀

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Trendet auf WeChat:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Jetzt live auf Messenger:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Macht Lärm auf Snapchat:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

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