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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nächster halt: die Schnauze

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Gerade geteilt über Instagram:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Gesichtet auf Pinterest:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Gesehen bei Discord:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Gerade geteilt über Telegram:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Humorvoller Spruch über Selbstvertrauen und Nostalgie mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
Wow, das ist eine Superkraft! 🦆🎶 Ich kann immerhin alle meine Socken wiederfinden… meistens. 🧦😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

11 Leute checken gerade 👀

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

20 Leute checken gerade 👀

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

15 Leute checken gerade 👀

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

24 Leute checken gerade 👀

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

24 Leute checken gerade 👀

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

6 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.357

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Macht Lärm auf YouTube:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Gerade gelandet bei Slack:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

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