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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Trendet auf Instagram:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Geht gerade viral auf X:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

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Lustige negative Folgen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

24 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

13 Leute checken gerade 👀

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

7 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

11 Leute checken gerade 👀

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Beliebt auf Facebook:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Gerade geteilt über TikTok:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Geht gerade viral auf Reddit:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Gesehen bei LinkedIn:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Frisch gepostet auf Threads:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Beliebt auf Reddit:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Gesichtet auf Telegram:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

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