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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

419 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Instagram:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Jetzt live auf X:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Macht Lärm auf Threads:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Trendet auf Threads:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Soeben entdeckt auf Reddit:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Gesehen bei Threads:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Beliebt auf Messenger:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Macht Lärm auf WeChat:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Start » Lustige Negative Folgen Sprüche

Lustige negative Folgen Sprüche

Neue lustige negative Folgen Sprüche 👇

  • Lustige negative Folgen Sprüche - Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

    Kommentar:
    "Der Moment, wenn man sich selbst sabotiert und dann überrascht ist, dass es nicht gut endet. 🤦‍♂️🤣 #KarmaIsAB****"

Alle lustigen negative Folgen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Jetzt live auf Slack:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

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