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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇾🇰 hat geteilt:

FrĂŒher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen LĂ€cheln mancher Menschen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡« hat gebookmarked:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wĂŒtend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Leben Verheiratete lÀnger oder kommt ihnen das nur so vor?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgefĂŒhrt werden.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡© hat gecheckt:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

NatĂŒrlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten mĂŒsste.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

VorsĂ€tze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspĂŒlt und vergisst.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Gesehen bei LinkedIn:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal ĂŒberhaupt nicht.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Jetzt live auf LinkedIn:

Mit MĂŒsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Beliebt auf Instagram:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

HÀtte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hÀtte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Ich habe die RealitÀt angezeigt.

Trendet auf Slack:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

KalorienzÀhlen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Humorvoller Spruch ĂŒber das gleichzeitige Essen, Rechnen und Weinen beim KalorienzĂ€hlen.
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Kommentar:
"Kalorien zĂ€hlen: Wenn du denkst, du hast alles unter Kontrolle, aber deine Waage dir einen Streich spielt. đŸ”đŸ„—đŸ˜­"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchlÀuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwĂ€hnen, in welche Richtung.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in RĂ€ume gehe.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklÀrt habe.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein StĂŒck. Und von einem StĂŒck Kuchen ist noch niemand dick geworden.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

FrĂŒh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so Ă€hnlich.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich freue mich voll fĂŒr euch, dass ihr mich habt.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

16 Leute checken gerade 👀

Wenn heiße Duschen nicht gut fĂŒr einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

13 Leute checken gerade 👀

10 Jahre Einzelhaft fĂŒr alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

23 Leute checken gerade 👀

Das Karma hat mich gelehrt, niemals ĂŒber einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

7 Leute checken gerade 👀

Die ArchÀologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

23 Leute checken gerade 👀

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

14 Leute checken gerade 👀

Die Ameise in der KĂŒche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffĂ€llig.

7 Leute checken gerade 👀

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn hochnĂ€sige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Die lĂ€ngste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist ĂŒbrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft ĂŒber KĂŒhlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

GefĂŒhle sind gemeingefĂ€hrliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige PrivatsphÀre zu geben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Lieber Black Friday
 Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen wĂŒrde, dann wĂŒrden ziemlich viele SchlĂŒmpfe hier herumlaufen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡± hat kopiert:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡Š hat kopiert:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres GlĂŒck oder ErfĂŒllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Jemand aus đŸ‡č🇮 hat geteilt:

EnttÀuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rĂŒckwĂ€rts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Noch nicht wissen, welches GefĂŒhl man anziehen soll.

Beliebt auf Slack:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Beliebt auf WhatsApp:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr grĂ¶ĂŸer werden.

Jetzt live auf Slack:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Gesichtet auf Messenger:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss spÀter nicht ins Heim. Zu teuer.

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