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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Macht Lärm auf Threads:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Gerade gelandet bei Threads:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Humorvoller Spruch über das Alter und Partyverhalten mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Knoblauch statt Prosecco – das ist mein Partygeheimnis! 🧄🎉 #Ruhegenießen"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

5 Leute checken gerade 👀

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

11 Leute checken gerade 👀

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

5 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

19 Leute checken gerade 👀

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Gerade geteilt über Pinterest:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Trendet auf X:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Trendet auf Snapchat:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Gesehen bei Pinterest:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Trendet auf Telegram:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

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