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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.597

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Gesichtet auf LinkedIn:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Geht gerade viral auf Instagram:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Trendet auf X:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Trendet auf Messenger:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Gerade geteilt über WeChat:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Start » Lustige Nervenenden Sprüche

Lustige Nervenenden Sprüche

Lustige Nervenenden Sprüche sind der perfekte Nervenkitzel für alle, die gerne mit Worten spielen und dabei die Lachmuskeln kitzeln wollen 😂💥! Ob chaotisch, genervt oder einfach nur gut drauf – hier trifft Humor auf Nervenstärke. Also schnall dich an, entspann die Synapsen und lass dich von witzigen Wortsalven überraschen! 🎉🧠

Neue lustige Nervenenden Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

empfindlich, Geschlechterrollen, Humor, immer, Klitoris, Männer, Nervenenden, nicht, noch, So, widersprechen

Alle lustigen Nervenenden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

21 Leute checken gerade 👀

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

15 Leute checken gerade 👀

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

8 Leute checken gerade 👀

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

15 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

6 Leute checken gerade 👀

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.483

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Beliebt auf WeChat:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Gesehen bei Twitch:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Geht gerade viral auf Discord:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Gesehen bei X:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Trendet auf YouTube:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Gesichtet auf Facebook:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Gerade geteilt über WeChat:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

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