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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Trendet auf Messenger:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Beliebt auf Pinterest:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Witziger Spruch über Selbstironie und Alkohol, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Vielleicht warst du schon ein Clown, bevor du den Zirkus betreten hast! 🤡🍷😄

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

8 Leute checken gerade 👀

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

16 Leute checken gerade 👀

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

25 Leute checken gerade 👀

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

19 Leute checken gerade 👀

Seien Sie der Elefant im Raum!

5 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Trendet auf Pinterest:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Gerade gelandet bei X:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Geht gerade viral auf Threads:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Gesehen bei WeChat:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Gesehen bei LinkedIn:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

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