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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Gesichtet auf Threads:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Trendet auf Messenger:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Gesichtet auf WeChat:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Trendet auf Reddit:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

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Lustige nette Jungs Sprüche

Neue lustige nette Jungs Sprüche 👇

  • Lustige nette Jungs Sprüche - Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

    Kommentar:
    Vielleicht solltest du mal deinen "Nettigkeits-Spiegel" entstauben, bevor du dich als Prinz Charming bewirbst! 😄🪞✨

Alle lustigen nette Jungs Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Trendet auf Twitch:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

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