Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

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Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

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Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

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Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

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Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

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Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

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Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

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Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

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Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

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Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

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Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.