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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.826

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Gesehen bei Threads:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Trendet auf Pinterest:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Trendet auf Slack:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über die Frustration beim ständigen Badreinigen, locker und humorvoll.

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Kommentar:
"Vielleicht hat sich dein Bad eine wilde Party ohne dich genehmigt! 🎉🚿 #Badprobleme"

Alltag, Bad, geputzt, Humor, Monate, nicht, Putzen, Reinigung, schmutzig, warum, wieder

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bist, Dümmste, Humor, immer, Internet, toppt
vor 4 Monaten

Chance, ein, größer, Humor, mich, Nilpferd, sehen, später, tanzend, Übersetzung, vielleicht, vorbei, wieder, zu
vor 4 Monaten

absichtlich, Ausrede, Aussehen, behilflich, Fitnessstudio, geh, Humor, irgendwann, nicht, So, Sport, Umzug, will
vor 6 Jahren

erklären, Heute, Humor, Jo-Jo, Kinder, Scham, Verletzungen
vor 4 Monaten

Arbeit, gestern, Heute, Humor, jeder, Montag, Morgen, Nachtschicht, sich, Tag, Willkommen, Wo, Zeitgefühl
vor 4 Monaten

150 Jahre, alle, Anderthalb, anderthalb Jahre, haben, Jahre, jemanden, mal, passieren, passiert, sagen, Scheiße, Sonnenfinsternis, wieder

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

12 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

8 Leute checken gerade 👀

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

17 Leute checken gerade 👀

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

23 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

15 Leute checken gerade 👀

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

16 Leute checken gerade 👀

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

14 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

15 Leute checken gerade 👀

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.163

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Trendet auf LinkedIn:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Frisch gepostet auf X:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Gesehen bei Twitch:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

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