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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Gesichtet auf Threads:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Trendet auf Discord:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

Kürzlich geteilt auf X:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

Macht Lärm auf Discord:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Soeben entdeckt auf WeChat:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Macht Lärm auf WeChat:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Trendet auf Facebook:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Witziger Spruch über das Lernen durch das Leben und den Wunsch nach mehr Geld.
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Kommentar:
"Das Leben: 'Hier ist eine Lektion für dich – mehr Geld brauchst du!' 💸😂"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

23 Leute checken gerade 👀

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

12 Leute checken gerade 👀

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

9 Leute checken gerade 👀

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

9 Leute checken gerade 👀

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

19 Leute checken gerade 👀

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

15 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

19 Leute checken gerade 👀

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Gerade geteilt über Slack:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Beliebt auf YouTube:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

Gesichtet auf Reddit:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Gesichtet auf Slack:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

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