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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Macht Lärm auf Instagram:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Gerade gelandet bei Facebook:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Witziger Spruch über humorlose Essensentscheidungen und Eskapaden.
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Kommentar:
"Man muss schließlich alle Möglichkeiten ausschöpfen, bevor man eine endgültige Diagnose stellt! 🍦😂"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

7 Leute checken gerade 👀

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

13 Leute checken gerade 👀

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

12 Leute checken gerade 👀

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

14 Leute checken gerade 👀

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

13 Leute checken gerade 👀

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

6 Leute checken gerade 👀

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

20 Leute checken gerade 👀

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Beliebt auf Messenger:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Gesehen bei Telegram:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Gerade geteilt über Messenger:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Gesichtet auf Twitch:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

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