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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Jetzt live auf Pinterest:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Gesehen bei Facebook:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Trendet auf Facebook:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Trendet auf Discord:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Gesehen bei X:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Gerade geteilt über WeChat:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

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Lustige nicht auf mich Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

24 Leute checken gerade 👀

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

8 Leute checken gerade 👀

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

12 Leute checken gerade 👀

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

7 Leute checken gerade 👀

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

24 Leute checken gerade 👀

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Trendet auf X:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

Gerade geteilt über WeChat:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Gerade geteilt über X:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Frisch gepostet auf Instagram:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

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