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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Geht gerade viral auf X:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Jetzt live auf Pinterest:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Jetzt live auf Twitch:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

Gerade geteilt über Messenger:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Humorvoller Spruch über Selbstliebe und Erkenntnis, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
Selbstliebe ist wie das letzte Stück Kuchen – man sollte es nie jemand anderem überlassen! 🍰❤️😄

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

25 Leute checken gerade 👀

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

9 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

15 Leute checken gerade 👀

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

7 Leute checken gerade 👀

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

18 Leute checken gerade 👀

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Frisch gepostet auf Reddit:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Geht gerade viral auf Twitch:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Frisch gepostet auf Telegram:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Gesehen bei WeChat:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Gerade geteilt über Reddit:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

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