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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Trendet auf Twitch:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Macht Lärm auf Twitch:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Gesichtet auf TikTok:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Gerade gelandet bei Twitch:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Witziger Spruch über das Glück, kein Meeting zu haben, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Ein Ping für 'Meeting abgesagt' ist wie ein Regenbogen nach einem Sturm 🌈🎁"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

9 Leute checken gerade 👀

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

8 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

22 Leute checken gerade 👀

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

24 Leute checken gerade 👀

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

16 Leute checken gerade 👀

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Gerade geteilt über Discord:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Beliebt auf Telegram:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

Frisch gepostet auf Threads:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

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