Lustige nicht leiden Sprüche

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Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

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Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

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Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

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Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

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Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

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Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

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Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

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Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

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Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

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Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

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Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.