Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

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Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

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Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

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Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

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„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

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Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

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Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

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Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

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Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

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Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

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Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.