Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

840

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Gesichtet auf Pinterest:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Gesehen bei LinkedIn:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

Trendet auf Twitch:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Witziger Spruch über die Prüfung durch ein einzelnes Kind als Freund.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na toll, da hat Gott wohl meinen Geduldslevel testen wollen! 🤪🙈 #EinzelkindFreunde"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

8 Leute checken gerade 👀

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

13 Leute checken gerade 👀

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

15 Leute checken gerade 👀

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

7 Leute checken gerade 👀

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

25 Leute checken gerade 👀

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

11 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

985

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Beliebt auf Pinterest:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Gesehen bei LinkedIn:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Jetzt live auf Snapchat:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Soeben entdeckt auf Discord:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Beliebt auf WhatsApp:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

© 2026

Zurück auf Los! ↑