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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.227

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Macht Lärm auf Threads:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Trendet auf Snapchat:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Trendet auf Snapchat:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Gesehen bei Telegram:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Gerade geteilt über Pinterest:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Gerade geteilt über Twitch:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Start » Lustige Meinung Sprüche

80 Lustige Meinung Sprüche

Lustige Meinung Sprüche bringen frischen Wind in jede Diskussion. 😄💬 Mit einer Prise Humor und Schlagfertigkeit kann man seine Ansichten charmant und witzig ausdrücken, ohne dabei allzu ernst zu wirken. Perfekt, um seine Meinung auf eine lockere und unterhaltsame Weise kundzutun! 🎉🗣️

Neue lustige Meinung Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Arzt, bereits, Diagnose, gebeten, Google, haben, Humor, Internet, Meinung, nicht, Patienten, Uns, werden, Yahoo, zweite, zweite Meinung
vor 2 Monaten

euch, Geschenke, Geschenkidee, gibt, Humor, Jahr, mal, Meinung, Sarkasmus, Weihnachten
vor 2 Monaten

Denken, Humor, Kunst, lassen, Meinung, Täuschung, Überzeugung, was, will, zu
vor 2 Monaten

Andere, attraktiv, Denken, egal, finden, Humor, Meinung, mich, mir, Moskitos, Selbstbewusstsein, was
vor 2 Monaten

anderer, bin, Cartoon, Cartoons, gestochen, große, Heugabel, Hintern, Humor, keine, Körper, Meinung, Sache, Schmerz, sieht, So, Stiche, wäre, werden, zu
vor 2 Monaten

abhalten, Humor, lassen, Meinung, Menschen, niemals, Sarkasmus, sich, Social Media, Twitter, Willkommen, Wissen, Wo, zu
vor 2 Monaten

ändern, Argumente, Daten, Fakten, glauben, Humor, Ironie, Meinung, Meinung ändern, Menschen, mich, psychische Erkrankung, Überzeugung, werden
vor 2 Monaten

Digitales Haustier, Gesundheit, Haustier, Humor, Meinung, mir, Pflege, Tamagotchi, Tamagotchis, Technik, zweite, zweite Meinung
vor 2 Monaten

beißen, denn, Ehrlichkeit, Humor, Meinung, mir, Schmerz, weh, Zunge
vor 2 Monaten

allem, dazugeben, Dazwischenreden, Humor, Kritik, Meinung, Mitreden, müssen, nichts, Senf, überall, Unwissen, verstehen

Für mehr lustige Meinung Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Meinung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

10 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

16 Leute checken gerade 👀

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

15 Leute checken gerade 👀

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

5 Leute checken gerade 👀

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

25 Leute checken gerade 👀

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

12 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

22 Leute checken gerade 👀

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

11 Leute checken gerade 👀

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

7 Leute checken gerade 👀

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Gerade geteilt über Messenger:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Gesehen bei Discord:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Frisch gepostet auf Messenger:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Frisch gepostet auf Threads:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jetzt live auf Instagram:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

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