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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.121

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Trendet auf TikTok:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Gesichtet auf YouTube:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

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296 Lustige Wissen Sprüche

Lustige Wissen Sprüche bringen deinen Hirnzellen den Spaßfaktor bei! 🤓🎉 Denn wer sagt, dass klug sein langweilig sein muss? Ob Quiz-Nerd oder Alltags-Schlaumeier – hier gibt’s smarte Schmunzler, die deinen Wissensdurst mit einem Augenzwinkern stillen. Also anschnallen und mit einem Lachen dazulernen! 🚀😂

Neue lustige Wissen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

dürfen, Frisuren, Gute, Humor, lassen, Lesben, machen, sich, Wissen, Wortspiel
vor 5 Monaten

bereit, Beziehung, Frau, Geschlechterrollen, Humor, Männer, nicht, Schranken, tun, viel, Wissen, zu
vor 5 Monaten

bist, da, Dessert, ein, Essen, Familie, geht, Humor, noch, Omas, Reife, reife Omas, rein, satt, Umgebung, vielleicht, wirklich, Wissen, wollen
vor 5 Monaten

10, alt, bereits, haben, Humor, Instinkt, jung, Lebensweisheit, Minuten, Tiere, tun, was, Weisheit, Wissen, zu
vor 5 Monaten

Aufstehen, bald, Bett, Bettkriechen, Humor, kann, kommen, morgens, Motivation, Müdigkeit, Schlafen, wieder, Wissen, zu
vor 5 Monaten

Beziehung, Daten, Ex, hinweg, Liebeskummer, Männer, müssen, nicht, noch, Trennung, Überwinden, Wissen
vor 5 Monaten

Anekdote, Bescheid, ein, Geheimnis, getroffen, haben, Humor, irgendwo, Ironie, nie, Psychologie, Psychotherapeut, Therapeut, Therapie, Wissen
vor 5 Monaten

Abendessen, Alltag, Antwort, Essen, Familie, gibt, Humor, Kinder, Kinderfragen, was, Wissen, wollen, würden, zufrieden
vor 5 Monaten

ändern, Bitte, ein, Einladung, Entspannung, Faulheit, Freizeit, Humor, mich, nicht, nichts, Pläne, Planung, Prokrastination, tun, voraus, Wissen, zu
vor 5 Monaten

einfach, gerne, Humor, Ignoranz, Kommunikation, Leute, manchmal, Musik, nicht, reden, Sprachen, Unterhaltung, Verständnis, will, Wissen

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Alle lustigen Wissen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

15 Leute checken gerade 👀

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

9 Leute checken gerade 👀

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

18 Leute checken gerade 👀

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

19 Leute checken gerade 👀

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

12 Leute checken gerade 👀

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

13 Leute checken gerade 👀

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

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21.021

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22.718

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21.021

14. März, 2026

3.786

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Beliebt auf Threads:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Gerade geteilt über X:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Soeben entdeckt auf Threads:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Gesehen bei Discord:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

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