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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafĂŒr immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede PrÀsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das grĂ¶ĂŸte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

NatĂŒrlich definiere ich glĂŒcklich sein ausschließlich ĂŒber Kohlenhydrate, alles andere wĂ€re ja auch sehr albern.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Die UniversitĂ€t ist eher so, als wĂŒrde man sich selbst fĂŒr einen Kurs unterrichten, fĂŒr den man bezahlt hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „ZĂ€hne putzen, ab ins Bett“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Die kĂŒnstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs ĂŒbernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Discord:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafĂŒr, dass mein Liebesleben Mist war.

Geht gerade viral auf Instagram:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschrĂ€nken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Einzige, was ich ĂŒber KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errÀt. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geÀndert habe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Macht LĂ€rm auf Snapchat:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere GerÀte im Fitnessstudio, die der Typ hÀtte nutzen können.

Macht LĂ€rm auf Reddit:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Vom Weltfrieden ĂŒbrig geblieben sind nur W, T und F

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich ĂŒbe es tĂ€glich beim Kampf mit den SchuhbĂ€ndern.

Witziger Spruch ĂŒber alltagstaugliche Yoga-Posen beim Schuhebinden.
Bild speichern ↓

Kommentar:
đŸ§˜â€â™‚ïžđŸ€Ł "Wenn das gefaltete Walross deine Signature-Yoga-Pose ist, dann bist du definitiv auf dem richtigen Weg zur inneren Balance – vor allem beim Schuhband-Kampf! 🩭👟 #YogaProfi"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafĂŒr, dass man sich im Leben durchgekĂ€mpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem BĂŒrostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis ĂŒberleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzĂ€hlige Leben gefĂ€hrdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen kaufen UnterwĂ€sche, die den Bauch flachdrĂŒckt und den Busen anhebt. MĂ€nner kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedes Jahr, pĂŒnktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

8 Leute checken gerade 👀

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

12 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

9 Leute checken gerade 👀

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

25 Leute checken gerade 👀

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

21 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wĂ€re, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

12 Leute checken gerade 👀

DĂŒnne Frauen denken, sie wĂ€ren mollig. Mollige Frauen denken, sie wĂ€ren fett. Und fette Frauen denken, sie mĂŒssen Leggings tragen.

17 Leute checken gerade 👀

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

18 Leute checken gerade 👀

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfĂŒhlt, als wĂŒrde jemand anderes fĂŒr mich kochen.

8 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡č🇳 hat gecheckt:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nÀchste in 5 Minuten kommt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Jemand aus đŸ‡č🇯 hat geteilt:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Samstag frĂŒh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darĂŒber Gedanken machen, welcher Cartoon als nĂ€chstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Meine grĂ¶ĂŸte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

Gerade gelandet bei WeChat:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

Jetzt live auf X:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Manchmal sehe ich hĂŒbsche, junge Frauen und denke „so wĂ€re ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann lÀuft der Regen besser ab.

Frisch gepostet auf Discord:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

Wer ParkhĂ€user entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein ĂŒbler Sadist.

Macht LĂ€rm auf Messenger:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmĂ€ĂŸigem Atmen stundenlang hĂ€lt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Gesichtet auf Threads:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

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