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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfÀllt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡œ hat geteilt:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hÀlt mich das nicht davon ab, zufÀllige GerÀusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Jemand aus đŸ‡Ș🇬 hat kopiert:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡· hat geteilt:

Home is where your Hauptwohnsitz im zustÀndigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich schaue stĂ€ndig auf mein Handy, als wĂŒrde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Unsere GerĂŒmpelschublade ist so groß, dass sie an der EingangstĂŒr beginnt und bis zum Garten reicht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Trendet auf Telegram:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Ich wĂŒrde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Macht LĂ€rm auf Messenger:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, wĂŒrde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Frisch gepostet auf Slack:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Beliebt auf Instagram:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wĂŒtend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es fĂŒr sie ist, Alkohol zu bekommen.

Macht LĂ€rm auf X:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich ĂŒbe es tĂ€glich beim Kampf mit den SchuhbĂ€ndern.

Witziger Spruch ĂŒber alltagstaugliche Yoga-Posen beim Schuhebinden.
Bild speichern ↓

Kommentar:
đŸ§˜â€â™‚ïžđŸ€Ł "Wenn das gefaltete Walross deine Signature-Yoga-Pose ist, dann bist du definitiv auf dem richtigen Weg zur inneren Balance – vor allem beim Schuhband-Kampf! 🩭👟 #YogaProfi"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so entspannt, TĂŒten wollen in mich atmen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drĂŒckt.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wĂ€re, wĂŒrde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurĂŒck ins All zu ballern.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Viele MĂ€nner verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes MÀdchen ist verstÀndnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

6 Leute checken gerade 👀

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

8 Leute checken gerade 👀

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-HĂ€ndler.

22 Leute checken gerade 👀

Nur fĂŒrs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, wĂŒrde ich mich fast immer fĂŒr den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

25 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

10 Leute checken gerade 👀

Die KoordinationsfÀhigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

9 Leute checken gerade 👀

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

7 Leute checken gerade 👀

Frodo so: Dieses Meeting hÀtte ein Adler sein können.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wÀre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von ChipstĂŒten.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇿🇩 hat geteilt:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle fĂŒr Vampire.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmĂ€ĂŸig beinahe tödlich verunglĂŒckt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Meine Showreel fĂŒr Schauspiel-Jobs enthĂ€lt Clips, in denen ich wĂ€hrend Zoom-Meetings „zuhöre“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇳🇩 hat gebookmarked:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zĂ€hlt.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡· hat kopiert:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Slack:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schlÀft und absolut nichts tut.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn die Sonne sich am Montag fĂŒr ’ne Weile zurĂŒckzieht, will ich es auch tun.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwĂ€hnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Beliebt auf YouTube:

Kurz und dick, der Frauen GlĂŒck. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Trendet auf Facebook:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafĂŒr sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

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