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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Beliebt auf LinkedIn:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Geht gerade viral auf Telegram:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Frisch gepostet auf Instagram:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Gesichtet auf Twitch:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Soeben entdeckt auf X:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Gesehen bei Messenger:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Start » Lustige Nicht Suchen Sprüche

Lustige nicht suchen Sprüche

Neue lustige nicht suchen Sprüche 👇

  • Lustige nicht suchen Sprüche - Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

    Kommentar:
    "Ordnung ist, wenn du den Ketchup im Kühlschrank findest, aber deine Socken einfach verschwinden! 🤣🔍 #Suchspiel"

[show_if_paginated] Mehr lustige nicht suchen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf TikTok:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Gerade geteilt über X:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Beliebt auf Snapchat:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Jetzt live auf YouTube:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Beliebt auf TikTok:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

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