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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Trendet auf Reddit:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Gerade gelandet bei Instagram:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Gesehen bei Slack:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Gerade geteilt über Threads:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Frecher, humorvoller Spruch über die Met Gala und Vulkan-Phantasien.
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Kommentar:
"Das wäre mal ein spektakuläres Ende für die Mode-Show! 🔥🌋💃 #MetGalaGoals"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

20 Leute checken gerade 👀

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

15 Leute checken gerade 👀

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

17 Leute checken gerade 👀

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

24 Leute checken gerade 👀

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

23 Leute checken gerade 👀

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

9 Leute checken gerade 👀

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Gesichtet auf YouTube:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Jetzt live auf Facebook:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Gerade gelandet bei TikTok:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Beliebt auf WeChat:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Gesichtet auf Instagram:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

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