Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

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Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

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Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

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In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

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Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

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Wer sein Auto liebt, der schiebt.

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Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

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Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

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Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

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Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

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Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

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Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

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Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

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Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

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Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

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Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

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Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

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Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

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Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.