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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Kürzlich geteilt auf X:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Gerade geteilt über TikTok:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Beliebt auf Threads:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Gerade geteilt über Slack:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Gerade gelandet bei TikTok:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Gerade gelandet bei Reddit:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Gesehen bei Reddit:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Start » Lustige Ordnung Sprüche

87 Lustige Ordnung Sprüche

Lustige Ordnung Sprüche bringen Spaß und Humor in die Welt der Struktur und Sauberkeit und zeigen, dass selbst das Thema Ordnung mit einem Augenzwinkern betrachtet werden kann 😄🧹. Ob es darum geht, chaotische Schreibtische oder unordentliche Schränke auf witzige Weise zu kommentieren, diese Sprüche lockern das Thema auf und machen das Aufräumen ein Stück weit leichter. Lass dich von kreativen Wortspielen und amüsanten Bemerkungen inspirieren und verwandle Ordnung in ein fröhliches Abenteuer! 😂📚✨

Neue lustige Ordnung Sprüche 👇

  • Lustige Ordnung Sprüche - Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

    Kommentar:
    "Endlich Schluss mit dem Kartonmuseum im Keller! 📦🚫 Zeit, die Kisten zu verabschieden und Platz für neue Chaosprojekte zu schaffen! 😂✨"

  • Lustige Ordnung Sprüche - Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

    Kommentar:
    "Als Wildpferd in Kasachstan hätte ich garantiert weniger Stress und mehr Mähne im Wind! 🐴💨🌾"

  • Lustige Ordnung Sprüche - Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

    Kommentar:
    "Sorry, ich kann nicht widerstehen, ich muss zurückschreiben! 😄💬"

  • Lustige Ordnung Sprüche - Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

    Kommentar:
    "Oh oh, ich habe wohl einen neuen Plan für die Kommunikation gelernt: Wenn du in ein Fettnäpfchen trittst, spring einfach mit beiden Füßen rein! 😅🤷‍♂️"

  • Lustige Ordnung Sprüche - Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

    Kommentar:
    "Also, wo soll ich meine Klamotten jetzt hinlegen? Im Bett? 🤔🤣 #KleiderschrankProbleme"

  • Lustige Ordnung Sprüche - Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

    Kommentar:
    "Das ist wie wenn jemand sagt: 'Es ist nicht deine Schuld, aber es ist deine Schuld.' 🙃🤷‍♂️"

  • Lustige Ordnung Sprüche - Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu als das Gerümpel rausfallen kann.

    Kommentar:
    "Schrankakrobatik auf Profi-Level! 🤹‍♂️🚪 #LebenamLimit"

  • Lustige Ordnung Sprüche - Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

    Kommentar:
    "Vielleicht hätte der Goldfisch besser auf einem Wasserbett geschlafen! 🐠💤😂"

  • Lustige Ordnung Sprüche - Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

    Kommentar:
    "Also quasi wie ein Duracell-Häschen: Man muss es nur erstmal aufziehen, dann geht's ab! 🐰💨😂"

  • Lustige Ordnung Sprüche - Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

    Kommentar:
    🤥 Die Waschmaschinen sind halt kleine Schummler! Aber hey, wer braucht schon Ehrlichkeit, solange die Wäsche am Ende sauber ist, oder? 😉🧺

Mehr lustige Ordnung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Ordnung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Gesehen bei Telegram:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

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