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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

368

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Gesichtet auf Snapchat:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Soeben entdeckt auf Threads:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Trendet auf Threads:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Start » Lustige Opferrolle Sprüche

Lustige Opferrolle Sprüche

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

14 Leute checken gerade 👀

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

13 Leute checken gerade 👀

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

7 Leute checken gerade 👀

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

23 Leute checken gerade 👀

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

701

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Trendet auf Messenger:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Beliebt auf WhatsApp:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Gesehen bei Slack:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

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