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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

991

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Gerade geteilt über TikTok:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Gesichtet auf Facebook:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Trendet auf Reddit:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Start » Lustige Verletzung Sprüche

16 Lustige Verletzung Sprüche

Lustige Verletzung Sprüche bringen Humor in jede blutige Plackerei 🩹😂 Ob beim Stolpern, Hinfallen oder kleinen Missgeschicken – mit einem frechen Spruch wird jede Blessur gleich viel erträglicher! 💥🤕 Lachen ist die beste Medizin, also schnapp dir Taschentuch und Humor und mach aus jedem Autsch ein Aha! 🎉😜

Neue lustige Verletzung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, bin, Hass, hasst, Ironie, Ja, jetzt, Männer, mich, Opfer, Opferrolle, So, Verletzung
vor 5 Monaten

demütigend, ein, Erwachsener, Humor, Kinderproblem, Knie, sich, So, Verletzung
vor 5 Monaten

Couchtisch, fast, gebrochen, gerade, Humor, mir, Möbel, nicht, Unfälle, Verletzung, Zeh
vor 5 Monaten

Ahnung, an, blauer Fleck, Fleck, Humor, kein Plan, keine, kommt, Körper, Moment, Seltsamkeit, Überraschung, Verletzung
vor 5 Monaten

allem, an, Buch, dickes Buch, ein, Humor, jemand, können, Kopf, Spaß, Verletzung, Wehtun, Worte
vor 5 Monaten

Essen, Finger, geschnitten, Humor, Kochen, Kuchen, mir, nicht, passieren, schneiden, Verletzung, Würde, Zwiebelschneiden
vor 5 Monaten

Fitnessstudio, gerade, Humor, mir, Mitgliedskarte, Muskel, Verletzung, zerrissen
vor 5 Monaten

Alltag, Dunkel, finden, Humor, Knie, mir, Möbel, Stolpern, Verletzung, zu
vor 5 Monaten

Alltag, Bettkante, eigentlich, Humor, kleiner Zeh, Müdigkeit, Schmerz, Verletzung, Zeh
vor 5 Monaten

äußerer Erwachsener, Erwachsener, Holzboden, Hüfte, inneres, inneres Kind, jetzt, kaputte Hüfte, Kind, rennen, rutschen, Socken, Spaß, Verletzung

Für mehr lustige Verletzung Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Verletzung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

13 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

20 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

13 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

22 Leute checken gerade 👀

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

25 Leute checken gerade 👀

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

21 Leute checken gerade 👀

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

24 Leute checken gerade 👀

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

20 Leute checken gerade 👀

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

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14. März, 2026

902

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin echt fick und fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Trendet auf Discord:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Gesichtet auf YouTube:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Gesehen bei Discord:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Gerade geteilt über TikTok:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

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