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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Gerade geteilt über Slack:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Trendet auf Discord:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Gerade geteilt über Facebook:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Macht Lärm auf Facebook:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Gerade geteilt über Slack:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Trendet auf Twitch:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Humorvoller Spruch über Wunsch nach langer, erholsamer Schlafzeit.
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Kommentar:
"Vielleicht brauchst du einfach ein längeres Nickerchen und mehr Schönheitsschlaf! 💤✨🐛"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

5 Leute checken gerade 👀

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

9 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

12 Leute checken gerade 👀

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

15 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

20 Leute checken gerade 👀

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

8 Leute checken gerade 👀

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

11 Leute checken gerade 👀

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Gesehen bei Facebook:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Gerade geteilt über TikTok:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

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