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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Jetzt live auf Instagram:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Gerade gelandet bei Reddit:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Gerade geteilt über Facebook:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Trendet auf Twitch:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Trendet auf Reddit:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Gerade geteilt über Reddit:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Start » Lustige Hass Sprüche

67 Lustige Hass Sprüche

Lustige Hass Sprüche bringen eine humorvolle Note in die oft intensiven Gefühle rund um das Thema Hass. 😠😂 Mit einem frechen Kommentar über die weniger angenehmen Emotionen wird das Thema auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim Austausch von Meinungen oder in einer humorvollen Reflexion – ein witziger Spruch über Hass macht die ernsten Themen gleich viel leichter. 😄💬

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

5 Leute checken gerade 👀

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

9 Leute checken gerade 👀

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

19 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

13 Leute checken gerade 👀

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

10 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

16 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

5 Leute checken gerade 👀

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Trendet auf Slack:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Gerade geteilt über TikTok:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Gesehen bei Threads:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Geht gerade viral auf Discord:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Beliebt auf Telegram:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

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