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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

1.171

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Gesehen bei YouTube:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Trendet auf LinkedIn:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Gesehen bei Threads:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Trendet auf Facebook:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Gesehen bei Slack:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Gesehen bei WhatsApp:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Trendet auf TikTok:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Start » Lustige Orchester Sprüche

Lustige Orchester Sprüche

Lustige Orchester Sprüche bringen eine humorvolle Note in die oft prächtige Welt der klassischen Musik. 🎻😂 Mit einem frechen Kommentar über Orchester wird das Zusammenspiel von Instrumenten auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim Konzertbesuch, im Probenraum oder beim Austausch über Musik – ein witziger Spruch über Orchester macht das musikalische Erlebnis gleich viel unterhaltsamer. 😄🎶

Neue lustige Orchester Sprüche 👇

Alle lustigen Orchester Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

25 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

20 Leute checken gerade 👀

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

23 Leute checken gerade 👀

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

23 Leute checken gerade 👀

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

10 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

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28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Jetzt live auf Messenger:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Jetzt live auf Telegram:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Gerade gelandet bei Instagram:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

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