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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Trendet auf Discord:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Gesichtet auf Facebook:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Macht Lärm auf Pinterest:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Humorvoller Spruch über Gedächtnis und Vergesslichkeit, locker und witzig.
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Kommentar:
"Ich sollte wohl mal ein Upgrade auf eine 2GB-Speicherkarte in Erwägung ziehen! 🤣🧠💾"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

22 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

5 Leute checken gerade 👀

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

19 Leute checken gerade 👀

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

5 Leute checken gerade 👀

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

5 Leute checken gerade 👀

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.390

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Gerade gelandet bei Discord:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Gerade gelandet bei WeChat:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Gerade geteilt über Facebook:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Trendet auf Twitch:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Trendet auf WhatsApp:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Gesehen bei WhatsApp:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Jetzt live auf Pinterest:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

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