Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

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Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

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Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

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Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

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Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

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Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

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Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

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Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

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Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

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Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

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Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.