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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Gerade gelandet bei Slack:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

Macht Lärm auf Snapchat:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Trendet auf TikTok:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Jetzt live auf Instagram:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Witziger Spruch über Babyelefanten und Männer, humorvolle Aufforderung zum Nachmachen.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle ein paar Lektionen von den Babyelefanten nehmen! 🐘💪 #Rüsselgeschicklichkeit"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

13 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

17 Leute checken gerade 👀

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

19 Leute checken gerade 👀

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

16 Leute checken gerade 👀

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

23 Leute checken gerade 👀

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

23 Leute checken gerade 👀

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

11 Leute checken gerade 👀

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

Macht Lärm auf Twitch:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

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