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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lese bis ich verwese.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

878

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Gerade geteilt über X:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Trendet auf LinkedIn:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Gesehen bei LinkedIn:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Frisch gepostet auf Discord:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Start » Lustige Organisiertes Verbrechen Sprüche

Lustige organisiertes Verbrechen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

20 Leute checken gerade 👀

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

8 Leute checken gerade 👀

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

23 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

23 Leute checken gerade 👀

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

25 Leute checken gerade 👀

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

18 Leute checken gerade 👀

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

19 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

7 Leute checken gerade 👀

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

481

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Trendet auf Messenger:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Beliebt auf WhatsApp:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Gesehen bei Messenger:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Macht Lärm auf X:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

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