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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.364

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Geht gerade viral auf Threads:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Gesehen bei Instagram:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Macht Lärm auf Threads:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Start » Lustige Kriminalität Sprüche

Lustige Kriminalität Sprüche

Lustige Kriminalität Sprüche bringen Humor in die Welt der Ermittlungen und Verbrecherjagd 🕵️‍♂️🔍! Ob cleverer Diebstahl oder skurrile Polizei-Fails – hier trifft Spannung auf Spaß. Perfekt für alle, die Krimis lieben, aber auch mal schmunzeln wollen 😄🚓. Bereit für eine Portion Crime-Comedy?

Neue lustige Kriminalität Sprüche 👇

Alle lustigen Kriminalität Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

5 Leute checken gerade 👀

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

6 Leute checken gerade 👀

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

16 Leute checken gerade 👀

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

10 Leute checken gerade 👀

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

22 Leute checken gerade 👀

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

6 Leute checken gerade 👀

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

24 Leute checken gerade 👀

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.328

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Gesehen bei Twitch:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Gesehen bei X:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Gesichtet auf TikTok:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Gesichtet auf Reddit:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Gerade geteilt über WeChat:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Gerade geteilt über Reddit:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Geht gerade viral auf X:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

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