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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.998

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Jetzt live auf X:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Frisch gepostet auf Discord:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Jetzt live auf X:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Trendet auf Facebook:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Witziger Spruch über Fitnessfrust und ungewolltes Pausenessen in humorvollem Ton.
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Kommentar:
"Das ist wohl der einzige Weg, wie ich ins Fitnessstudio gehe und trotzdem ein Snack-Attack kriege! 🏃‍♂️🍔😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

16 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

7 Leute checken gerade 👀

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

6 Leute checken gerade 👀

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

21 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

24 Leute checken gerade 👀

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

19 Leute checken gerade 👀

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

20 Leute checken gerade 👀

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

24 Leute checken gerade 👀

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.746

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Beliebt auf Instagram:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Gesehen bei Reddit:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Gerade geteilt über Messenger:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Geht gerade viral auf WeChat:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

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